Итак! Для полного Счастья вам не хватает ЛСД

Хотите увидеть в зеркале как на вашей голове вырастают оленьи рога?

Пройти тест

У меня в голове нашли какую-то штуку. И главное эта штука растет и пережимает какой-то нерв и плюс минус сосуды. Я не знаю что и куда. Мне сказали пока жить и не думать об этом…
Ну как бы я бы не думала, если бы оно не вызывало такие жесткие мигрени и головокружение, да и к тому же беспричинную, необоснованную агрессию. ( Цитирую доктора) Вобщем если оно не продолжает расти может я обойдусь и без операции… Если же продолжит…есть вероятность и летального исхода.. Но эт не сейчас. И не скоро.
Пока я живая . Глотаю солпадеин по несколько штук за раз и абсолютно не могу думать…
Но кстати возможно я и порадую кого-то своей смертью. УРА товарищи! УРА!

(с)

Люди никогда не бывают уверенными в чем-то на 100%. Каждый человек не знает в действительности чего он хочет. Ведь даже когда мы получаем наконец то, чего вроде бы желали больше всего, мы спрашиваем волей не волей себя, а надо ли нам это было и почему я все равно несчастлив? Но отгоняем опасную мысль. Те, кто говорит, что уверены в своих чувствах к другому человеку, в том, что хочет действительно только с ним связать свою жизнь и что он счастлив, для меня уже как приятное и... редкое исключение из правила. То же самое и с теми, кто на 100% уверен в том, что именно ему нужно от жизни, к чему именно ему нужно идти и от чего он именно сейчас будет счастлив на 100%. Все не уверены, все блуждают в сомнениях и страхах. Просто мало кто может откровенно хотяб самому себе в этом признатся и увидеть, что на самом деле в мире происходит. Люди просто потерялись и не заметили этого. Это слишком страшно...
Мы либо не знаем, чего именно хотим друг от друга, либо знаем, но очень боимся воплотить это в реальность, решится на исполнение желаемого, сказать просто об этом, открыть и, возможно, подарить душу и сердце друг другу... Даже в родной семье мы далеки друг от друга, закрыты на семь замков и давно уже разучились полностью доверять и понимать друг другу. Даже от самого себя далеки...
Никто ни в чем не уверен. Люди постоянно прибывают в страхах и сомнениях. От того и бегают от одного оазиса в этой пустыне к другому без оглядки. От того так много ошибок и боли, непонимания. От того так много свободных, страдающих от своей свободы, но кричащих о ней на каждом углу, мол, никто никому ничего не должен. И в результате остаются один на один с самим собой и вопрошают, почему ему не помогают близкие люди и почему он так одинок?... От того много отчужденности. Так много запутавшихся в вечном поиске, потерявших точные ориентиры... Ищут и сами не занют что именно. "Все семь миллиардов расстерянных граждан эпохи... большой нелюбви"(с) Это настолько глобально, что становится жутковато. Это настолько точно и остро сказано, что это приводит в леденящий душу ужас... Становится страшно... Холодно... И одиноко... До ощущения холодной, острой и тонкой иглы в сердце, которая убивает живое, прокалывает душу и замораживает... До слез...

ну вот...я по ходу заболела ангиной..мне ужасно плохо..как же не вовремя..хнык..=(

Зачем?
Зачем иметь мечты, если их никогда не достичь?
Зачем чего-то желать, если никогда этого не получишь?
Зачем чем-то дорожить, если тогда тобой будет очень легко манипулировать?
Зачем кого-то любить, если не любят тебя?
Зачем думать о хорошем, если вокруг только плохое?

Я чувствую себя крысой в клетке. И какие-то вышестоящие силы все время бьют меня током, или оставляют без воды на несколько суток, или капают на спину кислотой, приговаривая при этом: "Интересно, а вот это она выдержит? А вот это как ей понравится?"

Играющая девочка с фантиками. Фантомы фантиков. Она и они. Фантик на голове - признак боли, фантик на руке - знак печали, фантик под ногами - символ отчаяния. Она разворачивает их, но они пусты, она еще верит, что найдется хоть один, неважно с чем, но с чем-то. Пусть это будет паутина, пусть шелуха, пусть комар, пусть вода, пусть солнце, пусть бесконечность... А люди не понимают этого, они смотрят и думают, что она просто играет, что ей весело, но не видят, что... фантик. ОНИ ОБРОСЛИ ФАНТИКАМИ, ПУСТЫМИ.

Сижу в глубокой задумчивость, но с улыбкой на лице... Странно. Обсолютно не удавшиеся два дня... При этом всего лишь несколько минут на улице,снег и солнце стёрли полностью весь негатив сегодняшнего дня... А в положительное состояние настроение было выправлено всего лишь одной единственной сигаретой... И почему всё так просто?

В универе пиз..ц, но надежды есть... Я тут об этом вроде бы ещё не говорила... но вобще у меня страшные проблемы с сессией... я их исправляю... но темпы меня категорически не устраивают. Боремся и с этой проблемой.

седня утром проснулась у Марии под радио "шансон", которое слушала ее мама...замечательное вышло утро...потом весь день слушали саундтреки к фильму "плакса", давно не слушала такой смешщной музыки...)))) и фоткались..вот парочка из них:

~x_chuda_x~

Ну давай, улыбнись мне в лицо, сука, а потом, отвернувшись, ехидно хмыкни носом. А мне просто насрать на ваши жалкие мысли и сплетни, это край вашего совершенства и самовыражения?

В некрологе напишут: умер от передозировки...

Вы не правы, от передозировки умирают...

Пройти тест

Декаданс - это упадок сил, это душевное истощение, это боль и агония умирания, это безысходность, это медленное разрушение, это рывок в бездну, это ...
Но декаданс - это красота, это сладкие слезы на глазах, это ощущение безвозвратно ушедешего блаженства, это сладкая боль, это отважное родство со ... смертью...


просто стою на остановке.
в ладони падают капли дождя.
в лицо светит солнце.
я стою на остановке.
стою в той одежде, в которой была тогда с тобой.
столько вещей напоминают о тебе.
дождь. солнце.одежда.
пытаюсь скрыть руки от сильного ветра
и растекшуюся от слез тушь.
я люблю тебя.
все так просто.
никто не понимает, что это важно для меня.
я просто не могу без тебя.
руки каждую секунду лихорадочно тянуться
к телефону в надежде, что там ждет смс от тебя.
я не могу без тебя.
я уже не знаю чего мне надо.
я просто хочу быть с тобой.
просто. мне ничего не надо.
руки мерзнут от сильного ветра.
губы дрожат и шепчут твое имя.
на мне все та же одежда.
на улице все еще дождь
и светит солнце.
я все та же..
но вот только нет тебя.
тебя...

И я решила - я буду куклой,
немного застенчивой, чуточку глупой - пластмассой холодной,
не чувствовать боли, и быть безразличной ко всем, словно море,
забыть, что такое любовь и разлука, я буду Барби - стервой и сукой. Точно такой, как фольга шоколада -
ты видишь всегда то, что хочешь, так надо, но ночные слова ты забудешь наутро, забуду и я - потому что я кукла.
Тупая обычная кукла без звуков, приношу я страданье, горе и муку, я не знаю твоих сокровенных желаний,
в моем мире полно обреченных созданий. Я не плачу, не чувствую и не страдаю,
разбиваю мечты, вновь и вновь разбиваю. Я не девочка...Робот... В моем имени пусто, в голове моей мрак, в голове - бессознание, разбивать, разбивать - в моей жизни призванье...
я пуста, я глупа, я тупа - просто кукла,
одна..
я не девочка - шутка...

это так красиво.... струйки крови стекающие па руке капают на пол, разбрызгиваются, лужа на полу вздрагивает и утихает от каждой новой капли,идет волнами...и волнами накатыает страх..что, если это последняя?.... кровь на руке бурлит то сильнее то медленнее..это пульсирует твоя жизнь....как будто у тебя на запястье бьется сердце...как будто оно вздрагивает в агониях моля-остановись!.. ради того, чтоб это увидеть, стоит умереть... и ты действительно в этот момент чувствуешь власть над жизнью и смертью у себя на руке.... как захочешь, так и будет.... ты можешь подарить себе жизнь, а можешь забрать.... нужен всего лищь еще один разрезик...небольшой... только чуть задеть главную вену.... только чуть больше надавить на лезвие.....

в голове………….
там так уже далеко, где дует сильный пронизывающий ветер насквозь, будто моя мечта, сквозь воду увиденная, и будто не я .. и будто не ты и не нас и не вместе. как волновался разум, как просто было быть лучшей, когда я не могла услышать этого. а чем больше слов, тем мне меньше думать, тем мне меньше верить и волноваться, тем я меньше с тобой с собой, тем я меньше….я … как грустно оставлять это все, в расплывчатом тумане прошлого.. верни мне, я знаю, ты сможешь, стань для меня тем, кем может никогда не был, а может только казался мне, стань смыслом, которого может нет………….
кофе.. сигареты.. слезы..

С ДНЕМ РАЖДЕНЬЯ!!!!

Мне хотелось умереть…сразу….первые секунд 15 мой разум отказывался воспринимать абсолютно абсурдную инфу. А затем…сердце бешено колотилось в разладившемся внезапно ритме, в глазах заплясали черточки, волна ужаса залила и парализовала каждую молекулу.

Дальше стало хуже: мой мир начал внезапно оседать, как сожженная бумага. Было настолько плохо, что я даже не могла плакать….Все внутренности сжались в одну точку, тело знобило крупной дрожью, пальцы отказывались подчиняться.

Через полчаса я поняла, что все только начиналось. Желудок судорожно сжимался, как рыбка, вытащенная из воды, он буквально захлебывался порциями адреналина, которые выбрасывало обезумевшее сердце.

Хотелось выть в попытках облегчить боль, образовавшуюся во мне…хотелось разбить себе руки в кровь об стены и пол….хотелось ободрать до костей пальцы, вцепляясь в бетон….лишь бы заглушить то, что было у меня внутри….
Всю ночь я вертелась и блуждала в череде горячечных пробуждений и вздрагиваний…выкручивало суставы, ломило кости…как при героиновой ломке…я думаю, я умерла тогда….Потом беззвучно покатились слезы, наконец-то отпустило тот комок, что был вместо всего внутри.

мне не больно….только изредка сердце вдруг начинает колотиться с ненормальной скоростью. Я не пускаю мысли себе в голову. Мой развалившийся игрушечный мир, который раньше, как я теперь поняла, держался лишь на моих наивных мечтах, рухнул окончательно….
Теперь он сам собирает себя по перемешавшимся кускам и сшивает огромными стежками разноцветных ниток. Мне все равно…..потому что прежней меня уже нет, а нынешняя похожа лишь на отражение в старом потрескавшемся кривом зеркале…(с)



слова не мои, но они точно отражают то что со мной происходит...

Итак, среди пряностей Вы... Гвоздика

Гвоздика всегда готова удивить вас, шокировать, она любит производить впечатление, падка на лесть. Ей присущ эгоизм, хотя ко многому она относится философски, ей попросту *пофиг*. Эти люди могут носить свитер задом наперед или пить из бачка унитаза, просто потому, что им так хочется. Для Гвоздики не существует ограничений, она ненавидит правила, часто бывает бунтарем, нарушителем порядка. Эти люди экспрессивны, изменчивы, непредсказуемы, впечатлительны. Гвоздика обладает острым умом, но чаще всего скрывает это под маской паяца. Она идет по жизни смеясь, но в глубине души всегда остается серьезной.

Пройти тест

хых.... а я вот домой приехала... накушалась... правда бок вышел с поездом.... сюда то приехала, а назад поезда отменили аж до вторника!!!! а у меня в понедельник лабы у проректора...беее=( придеца завтра ехать на автобусе!! ненавижу автобусы!!!!(((( а он еще и идет днем... так что вечером буду уже в харькове... ну хоть высплюсь))
п.с. машка, я как приеду, сразу тебе напишу с аси))) чмак!!! лю тя =)